VIC REDOVNO

Otišao Cigo kod lekara da se požali kako ga bole jaja. Pita ga doktor:
“Jeli upražnjavas se*s redovno?”
“Pa, prilicno redovno: ujutru je*em ženu pre posla, za ručak je*em sestru, na poslu je*em radnu kolegicu, za pauzu skoknem do lju*avnice preko ulice,

opet maznem ženu kad stignem kuci, i ponekad dignem neku qrvu sa ulice za promenu.
Doktor:”Pa zbog toga te i bole jaja.”
Ciga: “Uh, dobro je, ja mislio od dr*anja”.

VIC 4 KECA

Dođe Perica plačući iz škole i kaže ocu da je dobio 4 jedinice.

Otac popizdeo:

– Pobogu, iz čega si sve dobio jedinicu?

– Iz fizičkog, matematike, srpskog i veronauke.

– Kopaćeš ti meni kanale, imbecilu jedan.

Pobogu, kako si dobio jedinicu iz fizičkog?

– Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je digao.

Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.

A otac ga pita:

– Pa nećeš valjda na kurcu stajati?

– To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu..

– ‘Aj dobro, a zašto si dobio jedinicu iz srpskog?

– Učiteljica je prozvala nas trojicu i rekla da kažemo po jednu rečenicu.

Ivica je rekao:

– Ana voli Simu.

Jovica je rekao:

– Ana voli Peru….

– Ja sam rekao da Ana voli Zorana.

Otac :

– A bre, pa ta Ana je neka kurvetina!

– To sam i ja rekao, pa mi je učiteljica dala keca.

– Dobro, kako dobi keca iz matematike?

– Pa…Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5.

Onda je pitala koliko je 3+2…

Otac ga prekine:

– Pa , to je isti ku***!

– To sam i ja rekao, kažem ti, pa sam dobio jedinicu…

– Dobro, dobro, ali nije mi jasno kako si dobio i iz veronauke keca?

– Veroučitelj je pričao o tome kako je Bog svuda oko nas, a ja ga onda upitam ima li ga i u podrumu kod našeg komšije Steve. On kaže da ga ima i tamo..

Otac pobesneo:

– Gospode, pa Steva ni nema podrum!.

– E, to sam i ja rekao!

VIC GALILEO GALILEJ

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
●Poooozoooor!!!
Ali, neko se pomaknuo. Narednik podvikne:
●Ko se to pomjera tamo dolje?!
Mujo odgovori:
●Zemlja.
Narednik:
●Ko je to rekao da ga išamaram?!
Mujo:
●Galileo Galilej.

VIC BATERIJA

Naveče, uleti cigo u hitnu pomoć i kaže:
– Doktor pomagaj žena mi se porađa na poljani.
– Doktor uze medicinske instrumente i brže sa cigom u poljanu.
– Kad stigose tamo doktor upali bateriju i poče porod.
Rodi se jedno djete, malo zatim drugo, pa treće a ciga povika:
– Doktor, doktor! Gasi bateriju, vidiš da ldu na svjetlo!

VIC VIJAGRA

Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oči njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video šta mu je papagaj uradio, uplašio se, pa reši da ga stavi nakratko u frižider da bi ga ohladio i time nekako ublažio dejstvo leka. Međutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz frižidera. Na svoje veliko iznenađenje ugleda deda svog ljubimca svog raščupanog i zadihanog.
• Kako to da se nisi smrzao? – upita ga deda.
• E, kad bi samo znao kako je teško raširiti noge smrznutim kokama! – odgovori mu papagaj.