VIC REINKARNACIJA

Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? – upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel’ to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…

VIC TRI ZELJE

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
• Oslobodi me – reče žaba – i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
• Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
• Nemam ništa protiv – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
• Ali, jesi li ti svesna – upozori je žaba – da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
• Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
• Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
• To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje – odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
• A šta je tvoja zadnja želja? – upita radoznala žaba.
• Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Sela Fata na kafu s prijateljicama i nakon nekog vremena tema razgovora se prebaci na seks, pa pita Selma Fatu:
– Je l’, bona, o čem’ ti razmišljaš dok se seksaš s Mujom?
Fata otpuhne dim, srkne malo kafe i reče:
– Hja, to t’ ovisi o godinama, moja Selma …
Selma je zbunjeno upita:
– Kako misliš godinama?
Fata odgovara:

 

 
– Vidi, to ti je ‘vako …kad sam imala 16 godina, mislila sam kako da mi
mater ne sazna da se seksam, kad sam došla do 25 samo mi je bilo na pameti da ne ostanem trudna …
Selma nestrpljivo upita:
– Dobro, a sada?
Fata se nasmije:
– E, sad samo gledam kako bi trebalo napokon okrečit’ špajz!

 

 

MAJSTOR

Oženio se Cigo sa 10 godina i posle tri meseca žena mu rodi dete.
Dođe mu prijatelj u posetu, gleda on Cigu, pa će reći:
– Proveri ti, Cigo, od koliko meseci se rađaju deca.
Ode Ciga kod doktora da ga pita:

 
– Godpodin Doktore, od koliko meseci se rađaju deca?
Na to će doktor:
– Od devet.
Misli Ciga, pa opet pita:

 

 
– Gospodin Doktore,a da li može žena da rodi dete od sedam meseci?
– Može, Cigo.
– A može li žena da rodi dete od pet meseci?
– Može – kaže opet doktor.
Gleda Ciga doktora, pa kaže:
– Doktore, samo još jedno pitanje: da li žena može da rodi dete od tri meseca?
Gleda doktor Cigu, vidi on da tu nešto nije u redu, pa kaže:
– Može, Cigooo, može. Samo treba da ga napravi majstor.
Na to će Cigo:
– E, doktore, taj sam!

VIC PORODJAJ

Krenula Ruža da se porađa pa kako nije imalo vremena da je odvedu u gradsku bolnicu, Ciga pozove seoskog doktora da hitno dođe. Kad je stigao, doktor sav zadiha pita:
– Gde ti je Ruža?

– Eno je tamo u onoj sobi, leži na krevetu i kuka od bolova. – kaže mu uzbuđeni Ciga.

Uđe doktor kod Ruže i za sobom zatvori vrata. Nedugo zatim, otvara ih i uznemireno pita Cigu:
– Imaš li ti neki nož?

 

 

Ciga sav preblede od straha, ali šta će, posluša doktora i donese mu nož. Posle par sekundi opet doktor otvara vrata i kaže Cigi:
– Donesi mi neku polugu, brzo!

Cigi poče jače da lupa srce od straha, ali ipak otrča i iz šupe donese doktoru polugu. Za neki minut se i po treći put pojavljuje doktor na vratima i pita Cigu:
– A da možda nemaš neku sekiru?

Cigi tu puče film pa povika na doktora:

 

 
– Šta mi je, bre, sa Ružom?!?!

– Ma ne brini, Cigo… tvoja Ruža je dobro, samo ne mogu otvoriti ovu moju torbu sa medicinskim instrumentima!