papa

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
– Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
– Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
– Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
– Nitko to neće saznati – odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
– Sveti Oče, molim vas, usporite – jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
– Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
– Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
– Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
– Tim bolje – kaze šef.
– Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
– Gradonačelnik?
– Važniji.
– Poslanik?
– Važniji.
– Prvi ministar?
– Ma, još važniji.
– Dobro – kaze šef – pa tko je?
– Ja mislim da je Bog.
– Zašto misliš da je Bog?
– Šefe, šofer mu je Papa!

mujo i ves masina

Imali Mujo i Fata puuuuuuuuunoo djece i nikako nisu imali mira za radit one stvari. Kaže mujo fati:
– Ja ću reć vešmašina i ti dođi u moju sobu!
Odu djeca spavat, negdje je sad već 1h poslije ponoći i zove mujo:
– Vešmašina, vešmašina.
Fata ništa pa proba Mujo opet:
– Vešmašina vešmašina.
Fata ne trza pa Mujo odustane. Nakon nekog vremena zove Fata:
– Mujo vešmašina, vešmašina, a Mujo kaže:
– Ne treba oprao sam ručno!

ciga

Dosao Ci*o kod boga da se zali:
– “Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ci*an*ki zivot.”
– “Budi Slovenac”, rece bog.
– “Nemoj njih, oni su skrta nacija.”
– “Budi Crnogorac”, rece bog.
– “Nemoj njih, oni su lijena nacija.”

 

 
– “Budi Albanac”, rece bog.
– “Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac.”
– “Budi Srbin”, rece bog.
– “E, boze, sto dva puta Ci*an.”

VIC Crnogorac i Jusuf

Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
• Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf… baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
• Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
• Šta je taj uradio? – upita kalif.
• Krao je nešto na pijaci! – odgovoriše ovi.
• Dobro, njemu odsecite obe ruke – reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
• Šta je sa ovim? – upita kalif.
• Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
• E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
• Šta je taj uradio?
• Pobio ljude i decu.
• E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
• Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?

VIC Svemirci

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!