VIC BABA I VESTACKI ZUBI

Uputila se baba bez zuba sa 100 eura u džepu kod stomatologa da stavi nove zube.
– Sinko, imaš li neke zube da nisu skupi, stara baka… ne mogu da jedem…
– Imam baba od porcelana.
– A, pošto su?
– 300 eura baba.
– Uh uh, a imaš li sinko neke jeftinije?

 
– Imam baba, od najnovije vrste plastike, ti su 200 eura.
– Uh uh, sinko nema baka toliko para, imaš li ti neke za 100 eura?
– A imam baba, imam metalne, ali pazi, kad je nevreme i kad grmi moraš zabiti glavu u zemlju da te ne ubije grom.
– Dobro sinko stavi ti meni te metalne.
Dobila baba metalne zube i dok je jednog dana čuvala krave, poče da grmi, seva, baba se seti metalnih zuba i ni pet ni šest zabi glavu u zemlju.Kad odjednom naiđe seljak i vidi babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je.
Kad, začu babu iz zemlje kako viče:
– Udri, udri, grome, al’ do zuba nećeš doći… *

VIC KNJIGA

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
– Dragi, da li si vidio moju knjigu?
– Koji je naslov?
– “Kako doživjeti stotu”
– Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
– Ali zašto?
– Tvoja mater ju je pocela citat .

VIC KLETVA

Dolazi covek kod carobnjaka i kaze :
-Mozete li me osloboditi kletve ?
Carobnjak :
– Naravno da moze , ali ako se secate pravih reci .
Covek :
– Naravno da se secam idu ovako : PROGLASAVAM VAS MUZEM I ZENOM !!!

VIC PONOS

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam jeb’o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

mujo

Haso u kafiću spazio zanosnu plavušu pa reši
da okuša svoje umeće sa ženama pa joj priđe:
– Divne li noći, bona… a ti sama?

Plavuša se nasmeši pa mu reče:

 
– Slušaj, bolan, mani me tih izlizanih fora… Imam za tebe mali zadatak… Ako pogodiš koliko imam godina, pokloniću ti jednu nezaboravnu noć!Haso je odmeri od glave i pete pa poče:

 
– Hmmmm… po plavoj i urednoj kosi 19, po negovanoj koži 18, a po zategnutom tijelu 17…

– Haso, laskavče jedan… hvala ti, al’ ipak grešiš…

– Ma ne prekidaj me bona kad sabiram! – iznervirano će Haso