VIC STOTA

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine:
– Dragi, da li si vidio moju knjigu?
– Koji je naslov?
– “Kako doživjeti stotu”
– Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
– Ali zašto?
– Tvoja mater ju je pocela citat .

VIC CETIRI NOGE

Žena se vraća kući kasno noću, tiho otvara
vrata spavaće sobe, podiže prekrivač sa kr-
eveta i vidi četiri noge, uzima bejzbol palicu

i udara preko prekrivača što jače nekoliko

 
puta, odlazi u kuhinju po piće kad tamo vidi

svog supruga koji joj kaže:
-Tvoji roditelji su nam došli u posetu, dao
sam im naš krevet, nadam se da si ih već
pozdravila

BABA I DEDA

Policija je postavila policajca na groblje,jer je neko krao trake sa venaca na grobovima. U pola noći, policajac zaustavi bakicu i dedicu penzionere koji nameravaše na groblje i pita ih što rade tu u ovo doba noći. A oni odgovore:
– “Mi smo siromašni pozajmljujemo trakice sa venaca, pa moja žena od njih nama šije gaće. Znate gospodine policajče,mi smo siromašni i ne možemo kupovati gaće od male penzije.”
Policajac im obeća da ih
neće kazniti ako mu pokažu gaće. Pa dedica svuče pantalone i pokaže svoje gaćice na kojima je bilo napisano:
– “POČIVAO U MIRU BOŽJEM.”
A onda i baka skine suknju i pokaza svoje gaćice na kojima je stajalo:
– “OŽALOŠĆENA DO GROBA!”

BABA I DEDA

Jednom su deda i baba napravili večeru želeći da se prisete mladih dana. Tako oni zaneseni počeše da se skidaju. Kaže baba, dedi:
BABA – A idi tamo do ogledala vidi tog tvog malog, jadan, nikakav osušio se, izgleda isto kao kišna glista!
A deda će na to:
DEDA – Vidi te tvoje, sva posedela!
Obadvoje se naljutiše, pa sutradan napraviše opet večeru želeći revanš. Baba “svoju” ofarbala u crno, a djeda stavio na “svog” dve čačkalice da mu „stoji“. Tako oni počeše opet da se skidaju, ali kad je baba vidjela “dedinog” poče da plače. Pita je on:
DEDA – Što plačeš?
BABA – A šta ću, žalim tog tvog na štakama!

VIV POMOC KOMSINICE

Razboli se neoženjen momak, obiđe sve doktore i specijaliste i nenađoše mu dijagnozu. Dođe kod jednog 100% kul doktora koji ga upita:
– Jel, jes oženjen ti? Imaš li curu?
– Nemam.
– Aaaaa, to je tebi. Nego, nađi ti sinko kakvu da te podoji pa onda vidi hoće li bolovi prestati.
– Pa, znaš doktore imam ja komšinicu skoro se porodila i doji, pa da upitam nju.
– Hajde,hajde, samo izlazi iz ordinacije.
I, rečeno-učinjeno. Ode momak kod komšinice i upita je:

 
– Jel komšinice, imam neku bolest i doktor mi reče da nađem neku da me podoji, pa reko da upitam tebe. Znam rodila si skoro i to…
– Aaa, može lepi moj komšo, kako da ne.
– Pa, šta ćemo?
– Hajmo iza sena ovog.
Izvadi žena si**, a one sve za*rekle. Uhvati se momak posla, duc,duc, žena se uzbudila, vrpolji se, pa kaže:
– Jel dečko, bil ti još šta?
– Pa, ja bi plazma keksa ako ima?