VIC MLEKO

Nosio seljak jednoj gospodji mleko u grad. Prvi dan kuca on na vratima kad izlazi ona u spavacici. Drugi dan on kuca kad eto ti nje izlazi u bikiniju. Treci dan eto nje samo u gacama i seljo se obradovo. Sutra dan doneo on

 

mleko stao pred vratima podigao karu i ocekuje da gospodja izadje gola pa da je opali. Kuca on na vrata kad na vratima se pojavi njen muz, a seljo ce zbunjeno:
– “Hoces li mi dati pare za mleko, ili cu te sve upisati.”

svekar

Udala se fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra: – “Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu.” – “Nemamo, snajo!”
Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod,ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mujo vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
– “Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo?”
– “Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaja pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja”

ZAMALO COVEK DA UMRE ODGLADI

Taman se oni poskidali i krenuli sa predigrom, žena čuje kako muž ispred kuće parkira auto. Gde će, šta će brzo ode žena do kuhinje posipa švalera brašnom da izgleda kao kakva statua od gipsa.

Kad je muž ušao u spavaću sobu odmah je primetio neobičnu statuu muškarca u uglu. Šta je ovo ženo, upita on.

Grčka statua, najnovija moda, ja videla kod gospodje Petrović pa sam rešila da nabavim jednu. I tako oni posle kraćeg razgovora legoše u krevet da spavaju.

 

Usred noći ustade muž i ode do friždera da pojede nešto, pa u tanjir stavio nešto hrane i poneo sa sobom u spavaću sobu. Zastade ispred statue pa reče:

„Uzmi malo brate znam kako je, pre neki dan sam dva dana stajao tako kod gospodje Petrović, umalo nisam umro gladan“VIC DANA: Grčka statua

MUJO I RUDNIK

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

– Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
– Ne, Fato, al’ neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
– Ma jest’, al’ reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
– U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
– E, moj Mujo, kad god se pare dele, ti negde se*eš.

VIC CIGA I PANDUR

Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
– Agregat Honda na dizel.