VIC PUTUJE NEMAC KROZ BOSNU

Prolazio Nemac sa devojkom kroz Bosnu u kolima sa kamp prikolicom. Stane Nemac ispred semafora i vidi Muju kako mu prilazi sa cigarom u ustima. Kaže Nemac devojci:
– Sad ću da ti pokažem koliko su Bosanci glupi.
Tu mu prilazi Mujo sa cigarom, tražeći vatre.
Nemac mu pokaže na far i Mujo se sagne i pokuša da upali cigaru na far.
Tek posle 5 minuta Mujo odustaje, Nemac se cepa u autu sa devojkom, da gas i ode.
A Mujo kaže Hasi, koji je sve vreme stajao iza automobila:
– Jooj bolan, kol’ko ti je trebalo da otkačiš tu prikolicu!

VIC PASULJ TETOVAC

Voze se u avionu pristojna gospodja i seljak…
I sad onako gospodja naparfemisana,sedi i cita novine.
Seljak oseti miris pa je upita:”Izvinite,sta to mirise?”
A gospodja:”Crna macka” made in Nemacka…
Ne prodje ni 5 minuta,a seljak ispusti gasove,a gospodja rece:”Izvinite,a sta to mirise?”
Seljak ponosno rece:”Pasulj tetovac” made in Leskovac….

VIC PATKA

Svestenik iz malog slovenackog sela je bio veliki ljubitelj ptica i peradi pa ih je cuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri uobicajenom obilasku zivine opazio da mu je nestala najlepsa patka i posto je znao da ga je neko ukrao tik pred misu, odlucio je da ispita vernike:
– Ko ima patku?
Ustali su svi muski.
– Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve zene.
– Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video tudju patku?
Ustalo je polovina zena.
– Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?Ustali su ministranti, dva mladja svestenika i koza.
– Ma neeee, mislio sam da li neko sada drzi patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
– Lepo sam ti rekla da ce videti!

VIC FATA I S*KS

Cula Fata za oralni s*ks.Skinula se i čeka Muju.Došao Mujo a ona će njemu:
-Bolan Mujo ajde me liži.
A on će njoj:
-A gdje.
Fata će njemu:
-Pa tamo gdje se piški.
Na to će Mujo:
-Oćeš po pločicama ili po dasci?

VIC HIPNOTIZER

Žena dolazi kuci i kaže svom mužu:
“Secaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.”
-“Nemaš više glavobolje?”, pita muž,
-“šta se dogodilo?” Žena odgovori:
-“Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam:
-‘Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.’ Upalilo je! Glavobolja je nestala.” “To je… to je… pa to je divno.”, kaže muž.
-“Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoci?!” Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dode kuci, strže odecu sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavacu sobu.
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad pre. Kaže žena: -“Uaa, to je bilo predivno!”
-“Cekaj malo!”, kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtelo u glavi! Kaze muž opet:
-“Ne mici se, odmah cu se vratiti.” i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupatila da vidi zašto joj muž stalno mora odlaziti tamo. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: -“Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.”