VIC POMOC APOTEKARKE

Došle dve ciganke u apoteku i pita jedna apotekarku:
• Imaš li lek za vaške na pi*ku?
Apotekarka, zgrožena time što je čula, reče:
• Kako se to izražavate, sram Vas bilo! Vaške mogu biti u stidnim dlačicama, a ne na 'tome' što ste rekli.
• Pa dobro, imaš li lek za vaške u stidnim dlačicama?
• Da, imamo lek protiv vaški. Koliko Vam treba?
• Pa, tako, ... za dve pi*ke ..

CIGA

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Posle dugog uveravanja kaže on njoj:
• Ajde, daj mi malo, daću ti mobilni.
Razmišlja Ciganka i na kraju popusti, ipak je mobilni u pitanju. Posle završenog posla kaže Ciganka:
• Ajde sada, daj mi mobilni.
• Ma nema problema - reče Ciga - Piši: 062 ...

ciga i pasos

Rešili Cigan i Ciganka da odu u Nemačku i kad su bili na graničnom prelazu, u jednom trenutku Cigan kaže Ciganki:

 

A, mori, ženo, ja nemam pasoš, kako ću da pređem granicu?

A žena mu odgovori:

Pa sakrij mi se pod suknju.

 

I tako oni pređu granicu. Kad su poodmakli, izađe Ciga ispod suknje i upita:

Je li bre ženo, koji to parfem koristiš?

Pa, “crna mačka”.

 

Eee, mora da ti ta mačka crkla.

VIC KAKO IME DATI

Posle sexa, leze Mujo i Fata opusteni na krevetu, pa Fata zabrinuto upita:
– Mujo bolan, kako ce se zvati sad ovo nase dijete?
– Kakvo bona dijete, prenerazi se Mujo?
– Pa ovo bolan, sto ga maloprije napravi, odgovori Fata.
A Mujo pogleda sebi medju noge, pa skide prezervativ, sveza ga na cvor, podize uvis i gledajuci u sadrzaj, odgovori:
-“E vala ako se iz ovoga izvuče, zvaće se DEJVID KOPERFILD”!

VIC TUCA

Pričaju dva prijatelja:
– Što ti je modro oko prijatelju?
– Udarila me žena…
– Zašto?
– Obratio sam joj se sa TI…
– I zato te tuče??
– Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Mi odavno nismo imali seks” – A ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI…”