VIC LALA I GAZDA

Vraća se gazda sa puta, pa pita Lalu šta ima novo na imanju: – Ništa gazda, samo nam je pas crk’o … – Jaoo, pa naš verni pas … A od čega Lalo? – Davali smo mu konjskg mesa, gazda … – Što ste psu davali konjsko meso, zaboga? – Pa od onih vaših konja … – Šta je bilo sa konjima? – Crkli su dok su vukli vodu … – Zašto su konji vukli vodu? – Pa gasili smo štalu, gazda … – Šta je bilo sa štalom? – Zapalila se od kuće … Kako se kuća zapalila? – Pa od sveća … – Šta će sveće u kući kad imamo lampu? – Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda … – Štaaaaa! Majka mi umrla?! – Paaaa da, gazda. Od žalosti za gospon Čedom koji je … – Neeee! I otac mi je pokojni?! – Jeste gazda, dobio je šlog kada je video da je vaša gospođa Slavica pobegla sa komšijom Perom …

MUJI STRADALA G…

Mujo priča kako su njegov avion zauzeli otmičari:

I tako ti ja, bolan Haso, sednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i

kažu da su otmičari. A mene baš zabole, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k’o špricer. Bio sam miran sve dok

nisu počeli da siluju jednu devojku. Tu je meni puk’o film. Dig’o se ja i dreknem, onako k’o šerif: Pustite je!!! I pustili

je na miru, ali postavili su meni ultimatum: Il’ skačeš, il’ te svi gu*imo!?!”

 

 

Haso se sav uživio u priču.

– I, jesi skak’o???

– Jesam malo u početku… Dok mi se gu*ica nije razradila!

ZVOCICI

Ozenio se Mujo s Fatom. Nakon par sedmica ode Mujo u shoping i doleti Haso kod Fate i kaze:
Fato kriza mi je ajde da se mrknemo na brzinu?!
Fata: Necu ba, to nije u redu, ja sam udata.
Haso: Daj Fato molim te kriza mi je.
Fata: Necu Haso to je grijeh.
Haso: Ma daj Fato molim te.
I fata pristane. Prase se oni kad cuju da se Mujo vraca kuci Fata na brzinu
sakrije Hasu u ormar i dok je zatvarala vrata j*ja mu ostanu vani. Dodje
Mujo i vidi Fatu golu i pita je:
Sta je ovo Fato, zasto si gola?
Fata: Spremila sam ti iznenadjenje.
Muji bilo cudno, gleda po sobi i vidi viri nesto iz ormara.
Pita on Fatu: Fato šta je ovo?
Fata: Zvoncici.
Mujo: Kakvi zvoncici?
Fata: Pa zvoncici, sta ne znas sta su zvoncici.
Gleda Mujo i udari on po ja*ima i nista. Udari on drugi put jace i opet
nista, treci put udari koliko god jace je mogao.
Izleti Haso van iz ormara i viknu:
Ding dong, je*em te gluhog!!!

MUJO I NAGRADNO OSUSTVO

Kapetan postroji vojnike i kaže:

– Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!

Mujo napiše SMS Fati:
– PPPO.

Fata odgovori SMS-om:
– PPPO.

Kapetan se misli i kaže:
– Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?

Mujo:
– Pa to znači Peri Pi*ku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi*ka Oprana.

mujo i pogresna rupa

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
– Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
– Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
– Kako to misliš, pogrešna rupa?