VIC MUJO I MLADA FATA

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.

I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa če njemu susjed:

– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.

De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko.” –

“Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.”

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?”

– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”

Opet će ovaj: – “DOBRO JE MUJOOO !” Trće noći viče opet Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”

Viče susjed iz svog stana: – “DOBRO JE, DOBRO!”. Stigla noć, čuje se Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”. Šuti komšija, ne čuje se.

Opet će Mujo: – “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.

Kad odjednom viče komšija: – “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta,cijela zgrada misli da mene je*eš

VIC IZLIV KRVI NA MOZAK

Plavuša se na poslu posvađala sa šefom koji je bio bijesan zbog još jedne gluposti koju je napravila, pa joj u afektu kaže:
– Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!
Drugi dan plavuše nema na poslu, pa se javi šefu negdje oko pauze telefonom:
– Šefe, ne mogu danas doći na posao, nisam dobro.
Šef je ljutito upita:
– Da?! A šta ti je?
Plavuša tiho odgovori:
– Dobila sam izliv krvi u mozak

VIC ZAKON O PENZIJI

U Bosni uveden novi zakon o penziji, ko ima 8 dece dobije penziju, starost nije važna. Mujo sretan ima sedmero dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
– Ženo, priznajem ti, imam osmo dete, idem ga doneti, pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dete i vrati se kući, kad ono, kuća prazna, nema dece. Mujo će iznenađeno:
– Fato, gde su ti deca, bona?
– Otišli, svako doš’o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

VIC NEVINA FATA

Nevina Fata
Ulazi Fata u kafić i pita:
– Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?’
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
Evo ti, operi pa ispeglaj

VIC Srećni broj

Srećni broj
Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
– Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 miliona evra i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!
Haso se zapanji i reče:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
– Jok, sedmi ….