VIC DEDA I VIJAGRA

Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:

 
– “Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!”

VIC ISTINA

” Mali Mujica čuo od Ibrice kako odrasli, pa i njihovi roditelji, imaju svoje tajne koje nikome ne govore.

Rekao mu je i da zbog toga onaj ko ih sazna može zaraditi dobre pare ako ih bude ucenjivao rečima: ” Ja znam pravu istinu”.

Čim je iz škole došao kući, Mujica reši da zaradi džeparac
pa kaže majci:
– Mama, ja znam pravu istinu!

 

 
Ona ga pogleda pa mu brzo da nešto novca i reče da ništa ne govori ocu.

Zadovoljan, odmah izađe u dvorište i pravo kod oca:
– Tata, ja znam pravu istinu!

Otac mu da duplo više para nego što mu je majka dala i reče mu da drži jezik za zubima i da ne sme ništa da kaže majci.Izađe on na ulicu da se pohvali Ibrici koliko novca ima, kad srete poštara Hasu.

– Ja znam pravu istinu! – kaže Mujica i Hasi, očekujući da će i od njega izvući neki dinar.

Haso ga pogleda, raširi ruke pa mu reče:
– Sine moj! Pa dođi da zagrliš svog tatu! “

VIC: “BAKSUZNA NEDELJA”

Sede Mujo i Haso u kafani i rakijaju, kad u jednom trenutku Mujo poče da se jada Hasi:
– Ova nedjelja mi je baš bila baksuzna što se odnosa sa Fatom tiče, samo smo se svađali…
Haso ga znatiželjno pogleda:
– Što bolan, pričaj
I Mujo poče:
U ponedjeljak sam predložio Fati kad smo bili u supermarketu da kupimo gajbu piva za 10 maraka.
Nije htjela ni da čuje a onda je bez riječi kupila neku biljnu masku za lice od 20 maraka.
Rekao sam joj da bi ljepše u mojim očima izgledala uz gajbu piva nego uz tu masku…
I odmah je počela svađa…

U utorak sam je pit’o  gdje bi voljela da je izvedem za godišnjicu braka.
Rekla je: “Tamo gdje nikad nisam bila.”
Odveo sam je u kuhinju.
I opet je počela svađa…

U srijedu, dok sam gledao neki film, Fata je prišla i sjela pokraj mene i pitala:
“Šta to ima da se vidi na TV-u?”
“Prašina, bona, prašina…”, rek’oh joj.
I tad je počela svađa…

U četvrtak je Fata izrazila želju da bi voljela neki rođendanski poklon.
Rekla mi je “Mujo, želim da mi kupiš nešto skupo i crveno što ide 0 do 100 za samo 3 sekunde.
Ja joj kupio crvenu vagu, al’ onu digitalnu, skuplju.
I opet je počela svađa…

U petak se Fata u kupatilu gledala u ogledalo i bila je nezadovoljna kako izgleda:
“Osjećam se užasno; imam višak kilograma i velike podočnjake… Daj mi neki kompliment, baš mi je potrban.”
Reko’ joj da joj je vid i dalje dobar.
I opet se naljutila i opet je počela svađa…

U subotu sam sa njom bio kao pratnja na godišnjici njene mature. Neki lik tu od prisutnih nije prestajao piti.
Pit’o sam Fatu da li ga poznaje.
“Naravno da ga poznajem…” rekla mi je, “…dugo smo bili u vezi a kad sam ga ostavila počeo je piti i od tad’ nije nikako prestaj’o.”
Kažem joj ja: “Ko bi rek’o da će tol’ko dugo proslavljati…”
I opet je počela svađa…
Pa ti sad, jarane, razumi žene!

VIC GLUP

Kaže učiteljica đacima:
• Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
• Štaaaa!? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
• Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

VIC SINE MOJ

Dolazi Perica iz skole pa ugleda majku i ode kod nje.
-Mama,mama znam celu istinu
-Evo ti 200$ nemoj reci tati.
Perica ode i naidje na tatu.
-Tata,tata znam celu istinu
-Evo ti 200$ nemoj reci mami.
Perica zadovoljan ode napolje i naidje na bastovana.
-Bastovane,bastovane znam celu istinu!
Bastovan ce presrecno na to:
– SINEE MOJ!