MUJO I PLAVUSA

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, …).
Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf.
Muji ispale oči. – Jel’ vam se sviđa? – upita plavuša. –

 

 

Jes’, kako ne bi. – kaže Mujo. – Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša: – Hoćete da vam pošalje pusu?

 

 
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti. – Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo: – Želite li gurniti dva prsta u nju?
– Ma, bona, nemoj me zajebavat’ da može i zviždat…

perica

Uciteljica pita:
– Djeco,ko zna da mi objasni kako funkcionise drzava?
Javlja se Perica:
– Drzava je kao prekookeanski brod. Kapetan je premijer, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedace…
Uciteljica:
– A narod?
Perica odgovara:
– Pa putnici su narod!
Uciteljica nastavlja:
– A sta rade putnici?
A Perica ce kao iz topa:
– Pa povracaju!

VIC Pravi odgovor

Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
• Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
• Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijski ubica:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
• Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
• Mjaaauu!

pamet

Sedi tip na ulici pored kutije sa koščicama od jabuka.

Dolazi pandur i pita ga:
– Šta ti je to?
– Ništa, prodajem koščice od jabuka.
– A čemu to služi?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– Dvadesetpet dinara komad.
– Daj jednu.
– Vidiš, za 25 dinara sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– U pravu si, daj još dve!

VIC VATERPOLO

Vaterpolo treneru se desi maler – dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
• Šta ćeš ti ovde?
• Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
• Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on – još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
• ‘Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
• Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
• Hajde – kaže trener – Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi – ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
• Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?