VIC CIGA I POLICAJAC

Ide ciga ulicom i vidi leonarda de kapria sta ce ciga on mu prilazi i ukrade novcanik mislio je da ima pare unutra. Uhvati ga policajac i upita ga :
” cigo jel imas licnu kartu ?!”
Ciga: “a bre drug policajac evo ! ”
Daje mu licnu kartu a na njoj pise leonardo de caprio.
Policajac: ” leonardo de caprio A? ”
Ciga: ” a bre drug policajac taj sam …”
Policajac : ” pa nesto si crn ”
Ciga : ” sta da radim drug policajac takav sam od rodjenja ”
Zove policajac sefa : ” sefe jel titanic potonuo ili izgoreo ?!!! “

VIC ULOSCI

Trci Mujo sav zadihan ulicom i ulece u apoteku:                                                                                                              “Dobar dan sestro slatka,pomagaj”rece Mujo pokusavajuci da dodje do daha.                                                            Apotekarka sva zbunjena pogleda Muju onako crvenog i zadihanog,                                                                           “Recite,gospodine,kako vam mogu pomoci?”                                                                                                                   “Trebaju mi ultra mega veliki ulosci”rece Mujo.                                                                                                              “Imamo normalne,nocne,dnevne ali ultra mega velike nemamo za koga vam to trebaju mozda mozemo neci neke koje joj odgovaraju od onoga sto imamo?”rece apotekarka zbunjeno.                                                                           “Sestro slatka,jutros mi se otelila krava pa rekoh da joj olaksam jer toliko krvi nisam jos video a unisteci mi stalu od krvi ostaju fleke”

VIC ZENE

Kako reaguju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim
muškarcem u krevetu?

Engleskinja:
. Džone, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim
advokatom.

Francuskinja:
. Fransoa, dušo, pa šta čekaš, …pridruži nam se!

Fata:
. Pa to si ti Mujo! Joooj…A ko je onda ovaj na meni, jebo mater svoju?!?!

utece pevac

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
– Drži ga Mujo, uteče nam pjevač.

ciganka i sljive

Uhvatio gazda voćnjaka lepu i mladu Ci*anku u krađi šljiva.
• E, sad ću sve te šljive da ti nanižem oko vrata, i da te vodim kroz selo kao lopova.
• Nemoj bre gazdo, sramota.
• Neću jedino ako ćeš da vodimo ljubav.
• Moram da pitam C*gu, da vidim šta on kaže.
• Stvarno sramota – kaže C*ga – dobro, može, ali samo malo.
Gazda navalio, Ci*anki prija, a Ciga viri i komentariše:
• Vidi ti njega, za šaku šljiva koliko nabiva.
Tek će Ci*anka:
• Nek nabiva kol'ko oće, njegovo je voće!