VIC GEOGRAFIJA

 

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Što te bolan pit’o?
– Reke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se setiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Što si učio?
– Paa… ponavljao sam reke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

LOA I SOSA

 

Idu Lala i Sosa ulicom kada u jednom izlogu Sosa ugleda prelepu haljinu i reče Lali: “Lalo bi li ti meni kupio ovu lepu haljinu?” a on će na to: “Ta man’se Soso,

vidi koliku zadnjicu imaš-k’o kombajn”.Ona se nađe uvređenom i naravno ne kupi haljinu.Kada su uveče legli

u krevet krene Lala da se vrti. “Soso da li bi htela da malo radimo ono?”, a ona se seti šetnje pa mu odgovori: “Ta man’se Lalo, gde da palim kombajn zbog jedne slamke?”

 

Oženio se crnogorac Fatom i kaže joj:
-“Ja imam ovakav običaj.Da doručak bude

u 9h ujutru bio ja u kući ili ne bio!Ručak da bude u 14h bio ja u kući ili ne bio!Večera da bude u 21h bio ja u kući ili ne bio?”

Odgovori njemu Fata:
-“Slušaj ti!Ja se se*sam 3 puta dnevno bio ti u kući ili ne bio”!

VIC LALA I SOSA

Venčali se Lala i Sosa. Prve bračne noći on je pomazi i kaže:
– Njivo moja neorana.
Sledeće noći isto tako.


Treće noći, Lala opet kaže Sosi:
– Njivo moja neorana.
A Sosa mu odgovori:
– Slušaj, Lalo, ili je ori, ili je daj u arendu…

vic fata

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge. Kaže zubar šokirano:
– Gospođo, vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog!!!
A Fata kaže:
– Jes’ ti mom Muji juče namestio veštačke zube?
– Jesam!
– E, sad ih lijepo izvadi!