VIC MALI CIGA

Ošišao se mali ci*o kao Vučić i dođe kući pred majku:

– Mama, mama pogledaj, ja sam sada Vučić!
– Šta si? Dođi ‘vamo! – ubi majka maloga od batina.

Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:

– Tata, tata, vidi, ja sam sada Vučić!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ci*a:

– U majku mu, tek sam sat vremena Vučić, a već mrzim Vučića

VIC SESTRA

Mujo otišao u javnu kuću.I tamo na šalteru mu čovek kaže:
-Idite na 1. sprat,tamo te čeka jedna plavuša
I mujo ode,ali vraća se posle 5 minuta
-Izvinite,ovo je neka greška,pa ovo mi je sestra
-Jao pa izvinite ovo je neka velika greška,evo idite na 2. sprat tamo jedna lepa crnka sa ovolikim sisama čeka na vas
Ode Mujo,ali vraća se opet
-Pa i ovo mi je sestra!
-Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška,evo idite na 3. sprat
I ode Mujo,al eto njega nazad opet
-A u pi*ku materinu
-Pa šta je sad gospodine?
-Pa i ovo mi je sestra
-Nemoguće,pa kako to?
-Pa ja udjem,skinem pantale a ona će
,,AU BRATE”

VIC SVETI PETAR

Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? – upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel’ to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…

VIC MUJO U KORIDI

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španjolskoj odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče:
– Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava?
Čuju ih Španjolci pa se naljute i poslaše Muju u arenu jer ako toreador ništa ne valja, sigurno Mujo zna bolje. Gurnuše Muju u arenu. Bik se naroguši, pojuri na Muju, a Mujo jadan skamenjen od straha potrči koliko ga noge nose. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrči, zamahne mačem i ubije ga. Na to oduševljena publika počne da viče – Mujo, Mujo, ….. Vraća se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se usro’ od straha?
Na to će Mujo:

VIC PISMO

Piše Mujo Hasi, koji radi u Nemačkoj:
„Bolan, Haso, pišem ti pismo u tri tačke:
Prva tačka: Celo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku?”
Haso mu uzvraća:
„Bolan, Mujo, odgovaram ti u tri tačke:
Prva tačka: Selo nije veliko.
Druga tačka: Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku?”