vic ispovest

Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:
• Oče, mnogo sam grešio.
Ovaj mu reče:
• Kaži, sine, šta si radio?
• Oče, jeb’o sam mačku.
Na to će pop:
• To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
• Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispoved pa kaže:
• Je l’ vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž’ je Milutine, drž’ je Milutine!

VIC MRTVA KRAVA

Dolazi Lala kući, kad pred štalom leži mrtva krava. Šta će on bez krave, uzme štrangu (kanap) pa se na sred štale obesi. Posle pola sata prolazi tuda Sosa, vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu, šta će ona da živi bez Lale i krave pa se ona ubije iz puške. Nije prošlo puno vremena, prolazi dvorištem njihov sin. Vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu i mrtvu Sosu. Stao, misli, pa vadi pištolj. U tom se pojavi dobra vila i kaže mu:
• Ako me pojebeš 10 puta i to dobro, oživeću ti i Lalu i Sosu i kravu.
Dečak je pita šta će dobiti ako je pojebe 20 puta. Vila kaže da ne preteruje. A on na to kaže da će da je pojebe 30 puta. Vila već iznervirana kaže:
• E, u to ne mogu da verujem.
• Pa ni krava nije mogla da veruje pa vidiš šta joj se dogodilo – reče dečak.

VIC MUSKI KOMARAC

Umrli su istovremeno Bil Klinton, Boris Jeljcin i Petar Stojanov. Došli su kod Sv. Petra da ih rasporedi ko će gde: u raj ili u pakao. Sv. Petar kaže:
• Svi ste vi dobri momci, ali u raj može da uđe samo jedan od vas trojice i to tek kada prođe jedan test koji sam ja smislio. Radi se sledećem: u onoj prostoriji se nalazi 1000 komaraca. Svi su ženski a samo je jedan muški. Onaj koji uhvati muškog ce ići u raj. Ako ga niko ne uhvati svi idete u pakao.
Ušao je prvo Bil. Zadržao se desetak minuta, izlazi odatle a u ruci je držao komarca. Odmah Sv. Petar uzima lupu i konstantuje: ŽENSKO.
• Žao mi je – pakao!
Ulazi zatim Boris. Onako polupijan, ni posle 20 minuta nije uhvatio ništa.
• Žao mi je – pakao!- konstantuje Sv. Petar.
Na kraju ulazi Petar Stojanov. Posle 5 minuta izlazi iz prostorije i u šaci drži komarca. Sv. Petar uzima lupu i konstantuje: MUŠKO.
• Čestitam! Za Vas sledi raj. Ali molim Vas, samo nam objasnite kako ste uspeli?
• Mlogu prosto! – kaže Petar. As vlezah vnutra i podoknem sos silnijet glas: As sum Petar Stojanov, presedatel na Republika Bulgaria, Vrhnovni komandant na bulgarskata armada i presedatel na Sojuz Demokratičeski Sili na Bulgarija. U tija moment se jed’n javi izi čošeto i kaza: E ZABOLE ME KURO!!! – i ja go fana!

VIC PAPAGAJ

Kaže jedan seljak drugome koji ima kamion:
• Slušaj, mog’o bi’ da ti jeftino prodam onih mojih trista kokošaka, ali da uzmeš i onog mog papagaja. Ne bi’ ‘teo da ga koljem, al’ ‘oću da ga se otarasim!
Pogodba je brzo sklopljena. Kamiondžija tovari kokoške, meće usred njih starog, otrcanog papagaja i polazi na put. Posle nekoliko kilometara primećuje mladu autostoperku, pa je prima u kabinu. Pošto je bio neposredan čovek, pita je, ni pet ni šest:
• Ako skrenem onim puteljkom, je l’ bi mi dala, a?
• Ma nemojte! Za koju me vi to držite?? Kako to govoriš sa mnom, fendaku jedan?!
Pogođen u svoju mušku sujetu kamiondžija naglo koči:
• Nećeš da se ševiš?! Onda ispadaj!
I izbacuje je iz kamiona. Posle 10 kilometara nailazi na drugu autostoperku. Predlaže joj to isto i ponovo biva odbijen. On opet koči i izbacuje je ispraćajući je istim rečima:
• Nećeš da se ševiš?! Onda ispadaj!
Neraspoložen nastavlja put i stiže na pijacu. Parkira kamion, podiže pokrivač i ima šta da vidi, tačnije, ima da vidi malo šta, jer je od trista kokošaka ostalo samo nekoliko, a drugima nema ni traga. Očajan, čuje onog papagaja kako se breca na jednu od preostalih kokošaka:
• Nećeš da se ševiš?! Onda ispadaj!

VIC BABA I DEDA I ALATKA

Pokušavaju baba i djed da vode ljubav ali njega ne sluša alatka. Baba razočarano komentira:
– Onemoćao si!
Djed je pita:
– Sjećaš li se kad smo bili mladi šta smo obećali jedno drugom? Pomagat ćemo se međusobno …Ja ću tebi da podižem noge kada više ne budeš mogla sama, a ti ćeš meni

da dižeš alatku.
– Sjećam se, kaže baba.
– E pa ja tebi i sada mogu da podignem noge, a ti meni alatku ne možeš! I ko je sada onemoćao?!