VIC VAZELIN

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
– “Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te.”
Žena šapućući odgovara:
– “A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!”

VIC BUBAMARA

Mujo nasao neku ciganku u gradu, dogovorili se oko cene,
obavili posao i svako na svoju stranu…
Posle tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronadje je:
– Pa bona pizda ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
– A sta bi ti kume za 10 maraka…bubamare?!

VIC CIGA I STOLICA

Otišao Ciga kod doktora i žali se:
• Gosn doktor, boli me stomak pa rastura!
Doktor ga kratko pregleda i kaže mu da dođe sutradan i da donese stolicu. Ode Ciga kući i kaže ženi:
• Mileva bre, doktor mi rek’o da mu donesem stolicu, a naše sve bre trule. Da pozajmim ja od komšiju?
Uzeo Ciga komšijinu stolicu i ode kod doktora. A doktor ga sačeka:
• Ma ne tu stolicu, tvoju stolicu!
Ode Ciga kući zbunjen i počne odmah sa vrata:
• Bre Mileva… Otkud doktor zna da ovo nije moja stolica?
Uze on svoju stolicu i ode ponovo kod doktora:
• Evo ti doktore, moja stolica.
Doktor tu stane, pa mu sve detaljno objasni, šta i kako treba da uradi. Sutra dolazi Ciga i nosi pun lonac go*ana, a doktor se lupa po čelu:
• Auuu, Cigo, pa ne toliko! Potrebno je samo malo za uzaorak…
A Ciga će na to:
• Pa što mi nisi odma’ rek’o da odgrebem od gaće?

VIC MUJO I HASO U LONDONU

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Šetajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu…
Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli.

 
Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad odjednom – zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet-papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu.
Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
Sorry, mister, viri vam toalet-papir iz zadnjice.
Na to će Mujo:
E, budalo, nije to toalet-papir. Stiže mi faks!

VIC GIGANKA I BOLEST

Došla ciganka kod ginekologa i povela sa sobom dijete.
Doktor je pozove unutra a klincu kaže da ostane ispred vrata .
Nema veze gospon doktor, neka uđe mali,
on sve zna o tim stvarima. Učio u školu – kaže ciganka.
Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:
Što sam sada napravio?
Pregledao limfne žlijezde – odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klínca,
a mali sve točno odgovara.
Na kraju doktor skine hlače i kresne ciganku na stolu.
Kad je završio pita klinca:
Šta sam sad napravio?
A klinac će:
Dobio triper..
Zbog toga smo i došli kod tebe..