VIC FATA BOLESNA

Mujo sav zadihan uletava kod doktora i viče još s vrata:

– Doktore, pomagaj, Fata ima temperaturu!

Doktor ga pogleda preko naočala:

– Jel’ visoka?

Mujo ga zbunjeno pogleda:

– Jok, bolan, znaš moju Fatu, mogu joj burek s glave jest!

mujo i 3 glavice kupusa

Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu

 

 

kupusa, da ne bih častio drugove u vojsci. Posle nekog vremenastiže Muji pismo u kome piše:

 

 
• Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.

VIV MUJO NA RAZGOVORU ZA POSAO

Dolazi Mujo na razgovor za posao na nekoj farmi. Gazda ga odvede iza štale te mu pokaže redove zemlje koje bi trebalo prokopat sa štihačom, da bi se kasnije mogao saditi krumpir. Odokativnom metodom se dade zaključit da ima cijeli dan posla.
Gazda Muji izričito kaže: Jel vidiš ove tri rupe na štali?
-Vidim
-Nemoj da ti padne na pamet da guraš ku*ac u koju! Te rupe za tebe ne postoje! Shvaćaš?
-Da nema frke.
Šef ode i Mujo se baci na posao.
Mujo naporno radi, ali te tri rupe mu se stalno motaju po glavi. Nakon 2-3 sata nećkanja i svađe sa samim sobom Mujo odlući ugurati kitu u prvu rupu.
Gurne dva puta i poreže se, te ga izvadi cijelog izrezbarenog i krvavog.
Nije se dao smesti pa gurne u drugu rupu.
U drugoj rupi se nešto nabode na Mujin spolni organ, a njemu dođe milo. Nakon 3 minute Mujo svrši te ode do treće rupe.
U trećoj rupi se isto nešto nabode, ali je saugalo toliko jako da se Mujo onesvijestio od bolova.
Mujo se budi u bolnici nakon višednevne kome, sna; ma svejedno, a pokraj njega gazda i kima glavom, onako u nevjerici.
-Ma jesi ti normalan?!! Pa lijepo sam ti rekao!
-Jebiga! Recite mi šta je bilo iza tih rupa?
-U 1. rupi ti je trnje pa ti je zato krvav, 2. rupa je u sobi moje kćeri.
-A u trećoj?
-U trećoj je muzilica. Imaš sreće što se gasi nakon četiri litre!

VIC KARTE NA ULAZU

Prolazi učiteljica hodnikom i zatekne pericu kako puši cigare.
Učiteljica: Pa Perice ti si 2. razred a već pušiš.
Perica: Pa šta ja i gu*im dobre ribe.
Učiteljica: Ma daj perice ne verujem.

Perica: Može ovako: nađemo se u štalici pokraj škole da se uverite.
Učiteljica: Ok
I sad dođe učiteljica u tu stalicu i skide se, kad iza nje je neko uh
vati sa leđa i poče da je je*e.

 

Nakon 30 minuta učiteljica sva umorna kaže: Dosta Perice ne mogu više umorna sam.
Kad se odjednom iza nje oglasi jedan muski glas:
A jel vi to zovete onog malog što naplaćuje ulaz ?

VIC FATA I CRNAC

Fata u kafani upoznala nekog crnca koji je kasno uvečer odvede u svoj stan. Navali on na nju, a ona se opire, nećka se:
– “Bojim se, čula sam da ti je previše velik pa se bojim…”
– “Ma daj, pusti svijet, svašta priča, laže…”
– “Mislim da bi bilo bolje da te oralno zadovoljim.”

A crnac će na to:
– “Što će mi to, to mogu i ja sam!”