vic mali ali tehnicar

Uzeli se Mujo i Fata.
Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže:
“Vidi, ženo, šta imam”.
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:
”Mali ti je, Mujo”
Kaže Mujo:
“Mali, ali tehničar”.
A Fata će:
“Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan.

VIC HASO I CIGLA

Kupali se Haso i crnac u rijeci goli.
Kad su izlazili iz vode gleda Haso svog crvića,
a kod Crnca alatka i po, naravno odmah kompleks, pa će ti Haso:
“Čuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa takvom alatkom.”
Crnac: – “Ma daj Haso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj ponos.”
Sreli se Haso i crnac poslije par dana.
Crnac: – “Šta je Haso, jeli uspjelo?
Haso: – “Polovično.”
Crnac: – “Kako polovično ?”
Haso: – “Pa dobio je boju, ali od duzine nema ništa.

VIC

Hrabrost je kada dođeš kući
usred noći pošteno pijan,
žena te čeka sa metlom u
ruci, a ti je upitaš:
Čistiš ili se spremaš negdje odletjeti

VIC CIGANKA I DOKTOR

Ulazi Ciganka kod doktora, bez kucanja i sa vrata se dere iz sveg glasa: – “Doktore, doktore  boli me pi*ka!!”
Dokotor se strašno naljutio: – “Sram te bilo, kako to ulaziš i dereš se, i ne kaže se boli me pi*ka, već vagina! Aj sad izađi napolje, pa ponovo uđi, kucaj i budi kulturna!”
Ciganka izađe i posle 5 minuta kuca na vrata, otškrine ih malo i upita doktora: – “Doktore, kako se zove ova moja? Marina?”

vic mujo veliki gazda

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

– Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

– Dobro, jarane, jes’ l’ zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

– Jašta sam, jarane, imam oko deset ‘iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

– Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

– Pčelarstvom!