VIC JEDNA REC

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Zena za volanom, a muz mirno razgleda okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
“Ozenjen sam preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!”.
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: “Ne zelim da pokusas da me odvratis!” i doda: “Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!”
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
“Zelim zadrzati kola!” – kaze on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: “Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!”.
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu.
To ga je cinilo nervoznim, pa upita: “Ti nista ne zelis za sebe?”.
“Ne, ja imam sve sto mi treba”.
Brzinomer je pokazivao 150.
“Oh, da?” – ironicno on primeti: “A, sta ti to imas?”
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim osmehom na licu rece: “Airbag!”.

VIC PLATA

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
– Pazi, sekretar’ca dobila 300 DM!
– Čuj, bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan…
– A šef 500!
– Pa, ako je sekretar’ca 300, onda šef mora barem 500…
– Direktor, bogami, 1000…
– Ako, zaslužio je…
– Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo, dobio 36000 maraka!

VIC HUSO I HASO

Doso Huso kod Hase a ovom oba uha zamotana.
“Sta ti se desilo bolan” – upita Huso
“Ma suti kad sam peglao zazvonio telefon a ja umjesto slusalice prislonio peglu” Haso ce.
” A drugo uho”
” E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc”

vic plavusa

Kaže plavuša svojoj prijateljici plavuši:

Zamisli, juče kad je nestalo struje, ostala sam sama u liftu sat vremena!

Nije to ništa. Ja sam juče ostala tri sata na pokretnim stepenicama!

A ZAŠTO ONDA GOVORIMO NJEMAČKI!?

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
– Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii!?