MUJO I RUDNIK

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

– Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada maraka za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
– Ne, Fato, al’ neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
– Ma jest’, al’ reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
– U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
– E, moj Mujo, kad god se pare dele, ti negde se*eš.

VIC CIGA I PANDUR

Izgorela Cigi kuća i policajac pravi zapisnik.
Ciga diktira:
– Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove!
Policajac se iznervira:
– Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovde dovedenu!
Ciga:
– Agregat Honda na dizel.

VIC KOMPJUTER

Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi proverili da li je to istina dodju Rus, Kinez i Bosanac.
Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac
– ,,Sta si ga pit’o” a ovaj odgovara
– ,,Pit’o ga 60 pitanja i na sve zna odgovor”.
Sledeci je Kinez. On se vrati nakon 3 minuta, pros’o isto k’o Rus. Red je na Bosanca.
Udje on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on,a kompjuter se oce raspadne i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u cudu i pitaju ga
-,,Sta si ga ti pit’o”? A Bosanac kaze
-,, Ja us’o i rek’o djes jarane, sta ima, i otad izbacuje papire.

VIC GOVOR NA VENCANJU

Danas smo se okupili, dragi gosti i kumovi, da spojimo ove dve budale, kojima nije bilo dovoljno da vide kako ste vi prošli u braku, nego žele lično da se uvere. Ima idiota koji više vole da uče na svojim nego na tuđim greškama, neka ih…

Dakle, budale…

Imate još ovih par minuta vremena da dobro razmislite šta vam je ovo trebalo. I da li vam je trebalo…

Brak, osim što sa sobom nosi čak i neke lepe trenutke, donosi i večitu dilemu – da li je TO što stoji pored vas, baš prava osoba sa kojom biste podelili dobar deo svog života?

Shvatićete to čim potrošite pare od svadbe; ili neko od vas ostane bez posla; ili neko reši da pozajmi komšijinu kobasicu, jaja, ili komšinicino mleko, ribu… ili šta se već od komšiluka pozajmljuje, a obično kreće sa brašnom i šećerom…

To što Zakon kaže da ste u braku ravnopravni, daleko je od istine. Uvek jedna budala radi više od druge, uvek jedna budala živi u zabludi (a ispostaviće se da ste to baš vi), uvek jedna budala misli da je u brak unela više emocija, para, nepokretnosti, živaca…

Gledajte da vi ne budete ta budala.

Proveravajte mobilne telefone budale sa kojom ste stupili u brak, češljajte mu/joj mejlove, profile, unajmite nekoga da to radi umesto vas ako ste nesposobni…

Volite se. Bar danas. Glupo bi bilo sutradan da pričate kako u braku niste bili voljeni.

Na ravnopravnost, opet ponavljam, da zaboravite. Zna se ko otvara kapiju, a ko vozi traktor. Ko namešta antenu, a ko viče “dobroo jeee”.

Nemojte da budete ljubomorni. Ako je neko namerio da vas prevari, uradiće to u po bela dana, u liftu, kancelariji, u toaletu na autobuskoj stanici, aerodromu… Gde god. Bitno je da na to budete spremni i pre nego što vas prevari. To će vam obezbediti miran san, pod uslovom da se malo pripomognete hemijom, ne slabijom od 5mg…

Podelite obaveze od prvog dana. Potpišite Ugovor o obavljanju obaveza. Overite ga u sudu. Nemojte posle da se žalite da vas boli kičma. Ili prepone.

Oni koji vam kažu da ljubav traje čitavog života, debelo su vas slagali. Ne dozvolite da živite u laži. Postavite stvari na svoje mesto. Volite se dok traje, a posle razlaz! To da se stvari mogu vremenom popraviti spada u naučnu fantastiku, te pravac kvaka!

Imajte stav o svemu. I menjajte ga samo kada je u vašu korist. Ne pristajte na kompromis, osim ako će debelo da vam se isplati.

Nemojte tući decu. Nisu ona kriva što vas imaju za roditelje. Da ste bolji, i deca bi vam bila dobra, ovako.. bolje da ćutim.

Ako ste i posle svega ovoga rešili da se ovde potpišete, (ovde sledi značajan pogled iznad naočara)… ja vam želim od srca da zaboravite sve ovo što sam rekla i da sa ovim svečanim skupom krenete da se opijate i bančite tamo gde ste već zakazali salu i platili unapred, jer niko nije blesav da vam vrati pare.

Dakle…

Da li ti Budalo broj 1 uzimaš Budalu broj 2 za svoju zakonitu ženu?

Aloooo… aloooooo pa kud se razbežaste!?

VIC CIGA I VAKCINACIJA

Došao Ciga u bolnicu. Posle dužeg čekanja na red doktor ga primi:

– Izvolite, šta nije u redu?

– Ja sam došao na kastraciju! Žena mi gledala neke vesti i čula da se pojavila neka boleština, znaš, ja se dosta muvam po vašari pa se plaši da ne zakačim nešto… Žena neće da me primi kući dok to ne odradim!

Doktor vidno začuđen upita Cigu:

– Polako Cigo, mlad si. Jesi li siguran?

– Baš zato i oću!

– Jesi li dobro razmislio?

– Ama doktore, oćeš ti men da daš tu kastraciju ili nećeš?

Doktor odradi posao, odlazi Ciga kući, žena sa vrata pita:

– A si uradio tu vakcinaciju?

– Vakcinacija, bem ti, vakcinacija…