VIC CIGANKA I DOKTOR

Ulazi Ciganka kod doktora, bez kucanja i sa vrata se dere iz sveg glasa: – “Doktore, doktore  boli me pi*ka!!”
Dokotor se strašno naljutio: – “Sram te bilo, kako to ulaziš i dereš se, i ne kaže se boli me pi*ka, već vagina! Aj sad izađi napolje, pa ponovo uđi, kucaj i budi kulturna!”
Ciganka izađe i posle 5 minuta kuca na vrata, otškrine ih malo i upita doktora: – “Doktore, kako se zove ova moja? Marina?”

vic mujo veliki gazda

Mujo se našao na večeri s jaranima iz osnovne škole nakon dvadeset godina. Posle par rakijica počne priča o tome šta rade u životu i jesu li uspjeli. Sluša Mujo jarane doktore i advokate kako se hvale, pa kad dođe red na njega, on ispali:

– Ja vam imam privatni biznis!

Haso otpije gutljaj i upita ga:

– Dobro, jarane, jes’ l’ zaposlio koga, kako ide?

Mujo klimne:

– Jašta sam, jarane, imam oko deset ‘iljada njih što rade za mene!

Svi se zadivljeno okrenu prema njemu, a Haso u nevjerici upita:

– Pa čime se to baviš, jarane?

Mujo ponosno završi:

– Pčelarstvom!

VIC JEDNA REC

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Zena za volanom, a muz mirno razgleda okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
“Ozenjen sam preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!”.
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: “Ne zelim da pokusas da me odvratis!” i doda: “Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!”
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
“Zelim zadrzati kola!” – kaze on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: “Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!”.
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu.
To ga je cinilo nervoznim, pa upita: “Ti nista ne zelis za sebe?”.
“Ne, ja imam sve sto mi treba”.
Brzinomer je pokazivao 150.
“Oh, da?” – ironicno on primeti: “A, sta ti to imas?”
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim osmehom na licu rece: “Airbag!”.

VIC PLATA

Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi:
– Pazi, sekretar’ca dobila 300 DM!
– Čuj, bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan…
– A šef 500!
– Pa, ako je sekretar’ca 300, onda šef mora barem 500…
– Direktor, bogami, 1000…
– Ako, zaslužio je…
– Vidi, vidi, Haso! Ovaj zadnji na popisu, Saldo, dobio 36000 maraka!

VIC HUSO I HASO

Doso Huso kod Hase a ovom oba uha zamotana.
“Sta ti se desilo bolan” – upita Huso
“Ma suti kad sam peglao zazvonio telefon a ja umjesto slusalice prislonio peglu” Haso ce.
” A drugo uho”
” E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc”