VIC ANTI BEBI PILULE

Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
– “Kakav tovar vozite?”
– “Anti-bebi pilule.” – odgovara Mujo.
– “A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
– “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene!”
“Ah, izvinite!” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.

VIC: Mujo kod doktora

Dođe Mujo kod doktora i žali se:
– Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Fata neće već neko vreme da je tu*am zgu*a!
– Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, Mujo dovede Fatu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
– Dobar dan, gospođo!
– Dobar dan, doktore!
– Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali se*s zgu*a? Zašto?
– Pa znate, doktore,

ja ujutro krenem na posao i vozi me sused. Onda me on pita: “Hoćeš li mi platiti benzin ili šta?”, i onda ja moram ono: “ili šta”!
Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš li da ti dam otkaz ili šta?” i ja moram ono: “ili šta”!
Vraćam se sa posla i opet me vozi komšija i opet pita: “Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
– Pa, hoćemo li da kažemo vašem Muji, ili šta?

papa

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
– Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
– Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
– Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
– Nitko to neće saznati – odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
– Sveti Oče, molim vas, usporite – jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
– Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
– Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
– Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
– Tim bolje – kaze šef.
– Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
– Gradonačelnik?
– Važniji.
– Poslanik?
– Važniji.
– Prvi ministar?
– Ma, još važniji.
– Dobro – kaze šef – pa tko je?
– Ja mislim da je Bog.
– Zašto misliš da je Bog?
– Šefe, šofer mu je Papa!

mujo i ves masina

Imali Mujo i Fata puuuuuuuuunoo djece i nikako nisu imali mira za radit one stvari. Kaže mujo fati:
– Ja ću reć vešmašina i ti dođi u moju sobu!
Odu djeca spavat, negdje je sad već 1h poslije ponoći i zove mujo:
– Vešmašina, vešmašina.
Fata ništa pa proba Mujo opet:
– Vešmašina vešmašina.
Fata ne trza pa Mujo odustane. Nakon nekog vremena zove Fata:
– Mujo vešmašina, vešmašina, a Mujo kaže:
– Ne treba oprao sam ručno!

ciga

Dosao Ci*o kod boga da se zali:
– “Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ci*an*ki zivot.”
– “Budi Slovenac”, rece bog.
– “Nemoj njih, oni su skrta nacija.”
– “Budi Crnogorac”, rece bog.
– “Nemoj njih, oni su lijena nacija.”

 

 
– “Budi Albanac”, rece bog.
– “Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac.”
– “Budi Srbin”, rece bog.
– “E, boze, sto dva puta Ci*an.”