VIC VLASNIK

Tip ulazi u bar i naručuje pivo.
– Izvolite gospodine, to će biti 20 para – ljubazno će barmen.
– Dvadeset para?! – iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
– A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
– Dinar i 10.
– Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat i procedi:
– Gore, sa mojom ženom.
– A šta radi gore sa tvojom ženom? – začuđeno će čovek.
– Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom…

VIC Poklon za taštu od zeta

Bliži se tašti rođendan, a zet nakon dužeg razmišljanja
odluči da joj kupi grobno mesto.
Tašta sva srećna i odiševljena, kako joj je skinuo veliki
teret sa vrata i trošak
Dolazi tako sledeći rođendan, a zet joj ne kupi ništa.

 
Začudi se tašta pa ga upita:
– Je li bre zete, prošle godine si bio tako široke ruke,
a sada ništa, zašto to? A zet odgovori:
– Pa šta hoćeš, nisi ni prošlogodišnji potrošila!

VIC MUJO I HASO U PIVARI

Zaposlili se Mujo i Haso u pivaru pa čuli da preko sindikata mogu da
isteraju svoja prava, a pošto su bili nezadovoljni platom i uslovima
na poslu odu oni da se učlane.
Čim su stigli kaže im jedan radnik u prolazu:

 

 
– Eno ba sastanak u toku, pozvali su direktora i iznose mu probleme i zahteve
požurite pa, ako imate šta recite dok je vreme.
Požuriše Mujo i Haso kad, sastanak se već završava, a direktor pita:
– Ima li ko još šta da iznese?
Javljaju se Mujo i Haso u glas:
– Imamo mi bolan, gajbu pive, al’ ne da nam portir!!!

VIC PERICA I KOMISIJA

Cas srpskog jezika, dosla i komisija, uciteljica pita decu:
” Deco, recite mi neku rec na slovo ‘K'”.
Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skace da odgovori!
Uciteljica odbije da pita Pericu jer zna da ce da izvali neku vulgarnost,
pa pita jednog od ucenika. Ovaj odgovori: “Kuca”.
Svi se oduseve, posebno komisija.
Tada uciteljica pita: “A sada mi, deco, recite neku rec na slovo “P”!”

 


I opet se Perica javlja, a uciteljica znajuci za prethodne slucajeve
pita drugog ucenika koji odgovori: “Pismo”.
Opet svi odusevljeni, komisija se ratopila od srece…
Tek uciteljica pita: “A ajde sada da cujem neku rec na slovo “L”!”
Opet se Perica javlja, a uciteljica (racunajuci da ne postoji ni jedna
ogavna rec na slovo ‘L’ dozvoli mu da odgovori)
Perica: “Ja, uciteljice, na selu imam zeca Liliputanca koji ima
ovoliiiiiIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiki kurac!”

VIC PUCA SE NA SVE STRANE

Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola!
• De s’, bona, bila dosad? – upita je Mujo.
• Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!