VIC CIGA I SLEMOVI

Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da drži liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kaže Cigi:
• Cigo, čuvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti šlem i tri bombe.
Na to će Ciga:
• Bate, daj mi tri šlema i bombu!
Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraćaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oružja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okružili Cigu koji vrti šlemove po podu i viče:
• Bate, aj’ pogodi di je bomba!

VIC NE TUDJU

Zvoni jedan čovek na vratima neke kuće….
Otvara mu zgodna vlasnica i vidi – nepoznat joj muškarac.
Pita je on:
– Dobar dan! Imate li vi pi*ku?
Žena se iznenadi i šokirana, zalupi mu vrata pred nosom.
Drugi dan se ista priča ponovi i
žena uveče, sva uzrujana,

 

 

ispriča mužu šta je bilo.
Muž, sav besan, opsuje tog perverznjaka i dogovori se sa ženom da
idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj tip opet dođe.
Idućeg dana opet zvoni na vratima isti lik:
Muž stane iza vrata, žena otvori, a ovaj je opet isto pita:
– Imate li vi pi*ku?
Žena skupi hrabrost i odbrusi mu:
– Imam, pa šta?!
A ovaj će:
– Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne od moje žene!

VIC NISTA SE NE CUJE

Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči da čeka lopova.
Negde poslije ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobjegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovjedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovjedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi *ebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!

VIC SPASAVANJE ZIVOTA

Komšinica Stana utrčava sva zadihana kod Ruže u kuću i kad dođe do vazduha viče:
– Ružo… brzo idi dole do reke… tvoj muž Mika već neko vreme guzi vašeg kuma…

– A gde tačno da idem? Jel uzvodno il’ nizvodno odavde? – pita je Ruža.

– Ma dole blizu brane… videćeš, masa ljudi se okupila i sve to gleda…

Otrča Ruža do brane, kad tamo, mnogo ljudi se okupilo. Probivši se nekako kroz gužvu, Ruža vidi svog Miku kako gu*i kuma Lazu.

– Jesi li ti Miko normalan, bog te ubio?! Šta to radiš, bruko?!?! Vidiš kol’ki narod te gleda?! – besnela je Ruža.

 

 

Mika ljutito odmahnu rukom:
– Ma pusti me, bre, Ružo… Upao kum Lazo u reku i počeo da se davi… ja skočio i izvadio ga ovde na obalu… i evo, sad mu spašavam život.

– Ma budalo, ne spašava se tako život, nego se daje veštačko disanje “usta na usta”!!!

– Ma, j*bi ga, Ružo, tako je i počelo…

VIC ONAJ ODOZGO

U predveče došao Ciganin na groblje i šacuje koji će grob da opljačka kad od nekud idu Kaluđer i Kaluđerica. On šta će – kud će i popne se brzo na drvo da ga ne opaze. Dolaze Kaluđer i Kaluđerica i zaustavljaju se baš ispod tog drveta, ležu iza nekog spomenika i sek***u se. Nakon što su obavili radnju pita Kaluđerica:
– A šta ako sam zakačila?
– Pa rodićeš dete.

 
– Dobro, ali ko će da ga izdržava?
– Pa onaj odozgo! – Reče Kaluđer. (valjda je planirao da ga smeste u crkveno sirotište)
Tada se oglasi Cigan sa drveta:
– Evo vam ku**c! Ni onih mojih pet ne znam kako ću, samo mi fali još i taj vaš!