VIC OBJASNJENJE

Kaže žena mužu:
– Naš sin ima 13 godina i red je da mu objasniš šta je to seks!
– Pa kako da mu objasnim? – upita muž.
– Reci mu da to rade ptice, kučići i ostale životinje.
Ode otac kod sina i reče:
– Sine, znaš ono što smo radili sinoć s one dve tete u parku? Mama hoće da znaš da to rade i ptice i kučići i ostale životinje!

VIC PACIJENT I BOLNICARKA

Pacijent kaže bolničarki:
“Ne želim da ozdravim, želim vas što duže gledati.”
“I nećete ozdraviti. I doktor je zaljubljen u mene, a jutros je vidio kako me gledate.”

mujo kod doktora

Dolazi mujo doktoru i kaže:
– Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
– Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
– U redu – kaže mujo i skine gaće.

 
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
– Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
mujo pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
– Natečen je.

VIC MOZE DO FAKSA

Stopira studentica stane joj student pa pita:
– Kuda mala?
– Do faksa!
– Može ali za uzvrat…
– Ok samo požuri…
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
– Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…
Stopira studentica dalje stane profesor…
– Može do faksa?
– Hm,ma može ali znaš prije…
– Ma daj je*i samo me vozi do faksa…
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
– Sorry , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti van…
Stopira studentica, stane kamiondžija…
– Može do faksa?
– Može samo…
– Ma daj vozi, samo daj brzo je*i jer mi se već žuri…
Je*e kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentica sva oznojena pita:
– Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???

KAD PRDNES U KINO

Odlucili se Mujo,Haso i Fata otici u kino gledati ratni film.

Mujo i Fata sjednu jedan kraj drugoga,a Haso je dobio

kartu odmah u redu iza njih.Gledaju oni tako film,kad

Fata odjednom sapne Muji:

Mujo,prdi mi se,sto da radim?

Mujo joj saptom odgovori:

Pricekaj dok ovi avioni pocnu bacati bombe,pa onda

raspali! Priceka Fata, i kad je na platnu pocelo

bombardiranje,s olaksanjem dobro prdne.

Nakon pola minute zacuje se Haso iz reda iza njih:

Kvaragu,ovi pogodili bas kanalizaciju!