VIV MUJO NA RAZGOVORU ZA POSAO

Dolazi Mujo na razgovor za posao na nekoj farmi. Gazda ga odvede iza štale te mu pokaže redove zemlje koje bi trebalo prokopat sa štihačom, da bi se kasnije mogao saditi krumpir. Odokativnom metodom se dade zaključit da ima cijeli dan posla.
Gazda Muji izričito kaže: Jel vidiš ove tri rupe na štali?
-Vidim
-Nemoj da ti padne na pamet da guraš ku*ac u koju! Te rupe za tebe ne postoje! Shvaćaš?
-Da nema frke.
Šef ode i Mujo se baci na posao.
Mujo naporno radi, ali te tri rupe mu se stalno motaju po glavi. Nakon 2-3 sata nećkanja i svađe sa samim sobom Mujo odlući ugurati kitu u prvu rupu.
Gurne dva puta i poreže se, te ga izvadi cijelog izrezbarenog i krvavog.
Nije se dao smesti pa gurne u drugu rupu.
U drugoj rupi se nešto nabode na Mujin spolni organ, a njemu dođe milo. Nakon 3 minute Mujo svrši te ode do treće rupe.
U trećoj rupi se isto nešto nabode, ali je saugalo toliko jako da se Mujo onesvijestio od bolova.
Mujo se budi u bolnici nakon višednevne kome, sna; ma svejedno, a pokraj njega gazda i kima glavom, onako u nevjerici.
-Ma jesi ti normalan?!! Pa lijepo sam ti rekao!
-Jebiga! Recite mi šta je bilo iza tih rupa?
-U 1. rupi ti je trnje pa ti je zato krvav, 2. rupa je u sobi moje kćeri.
-A u trećoj?
-U trećoj je muzilica. Imaš sreće što se gasi nakon četiri litre!

VIC KARTE NA ULAZU

Prolazi učiteljica hodnikom i zatekne pericu kako puši cigare.
Učiteljica: Pa Perice ti si 2. razred a već pušiš.
Perica: Pa šta ja i gu*im dobre ribe.
Učiteljica: Ma daj perice ne verujem.

Perica: Može ovako: nađemo se u štalici pokraj škole da se uverite.
Učiteljica: Ok
I sad dođe učiteljica u tu stalicu i skide se, kad iza nje je neko uh
vati sa leđa i poče da je je*e.

 

Nakon 30 minuta učiteljica sva umorna kaže: Dosta Perice ne mogu više umorna sam.
Kad se odjednom iza nje oglasi jedan muski glas:
A jel vi to zovete onog malog što naplaćuje ulaz ?

VIC FATA I CRNAC

Fata u kafani upoznala nekog crnca koji je kasno uvečer odvede u svoj stan. Navali on na nju, a ona se opire, nećka se:
– “Bojim se, čula sam da ti je previše velik pa se bojim…”
– “Ma daj, pusti svijet, svašta priča, laže…”
– “Mislim da bi bilo bolje da te oralno zadovoljim.”

A crnac će na to:
– “Što će mi to, to mogu i ja sam!”

VIC SA SLAVLJA

– Dobro veče.
– Bolje vas našli.
– Vozačku i saobraćajnu…
– Ništa od navedenog.
– Morate imati neki lični dokument!
– Imam dozvolu za pecanje.
– Da li ste pili, gospodine?
– Jesam.
– Koliko?
– Jedanaes’ piva.
– Molim!? Pa kako zaboga?
– Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom kod njega kući. I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, ‘vake si*se…
– Pijete pivo u mesari?
– Svakodnevno.
– I gde ćete sad takvi?
– Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
– Niste ni vezani.
– Ne mogu. Problem je inženjerske prirode…
– Kakav?
– Kratak pojas u “Stojadinu”. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
– Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
– Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
– Pa što ga niste stavili u gepek?
– Nema mesta.
– Od čega?
– Od praseta.
– Napustite vozilo i

 

 

 ugasite motor.
– Mora obratno.
– Dobro. Prvo ugasite motor.
– Neću jer neće hteti d’ upali kasnije, bojim se.
– Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
– Što?
– Da duvate.
– ‘Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi taj instrumenat da duvam odavde. Mala su vrata napravili na “Stojadinu”, treba mi pet minuta d’ iziđem.
– Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
– Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučicu Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
– Onda sve znate…
– Čuj znam? Doktorir’o! Auu… Sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l” pod garancijom?
– Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
– Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? ‘Oće pasti “Partizan”?
– Molim?
– Kvota, j*bo ga ti. Kladio se da će ga “Zvezda” iscepat. Bila dobra kvota na “Zvezdu”, dva i dvaes’.
– Dva zarez trideset. Mašala!
– Dobro je. Taman… Biće keva ponosna.
– Za šta taman?
– Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar?
Ne mogu da zaspem na stolici bez tiketa iz kladionice, nema šanse. Sa tiketom k’o zaklan. Milina.
– Ti mene zajebavaš?
– Demantujem.- Daj prvu pomoć!
– Evo.
– Šta je to?
– “Domaća” – eksplozivni svemirski modulator. Pa čuturica j*bo ga ti. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
– Znam bre, nego, šta će mi ona?
– Pa jesi tražio “prvu pomoć”? To ti je najbolja “prva pomoć” dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
– Ne pijem na dužnosti.
– ‘Ajde, ‘ajde…
– Dobro, može malo.
– Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mi z’ ujutru kad ustanem. A?
– Uuu…
– Da nije jaka?
– Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači.
– Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
– Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
– Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ladno i smrdi vam, brate, wc. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
– Ne možeš takav da voziš.
– Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
– A da podeš peške i ostaviš vozilo ovde?
– Ne mogu, daleko je.
– Pa koliko?
– Ima sigurno pe’sto metera.
– Pa šta je to…
– Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š d’ umrem?
– Onda te moram privesti u stanicu.
– Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
– Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti stop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
– I nas dvojica smo ćelavi pa nam ništa ne fali.
– Šta imašmda mi ponudiš?
– Evo imam kod sebe ‘iljadu i po dinara i tablu barene slanine… malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovica, al’ šta fali?
Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate por*niće. A?
– Pa može, daj ‘ajde, pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma’, nije u redu da te maltletiram.
– Nisi ni ti loš, al’ ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
– Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
– Pe’sto?
– Može, ‘ajde, pe’sto i slanina.
– Dogovoreno, evo. E, ‘oćeš i uvo da ti dam?
– Jesi ti lud? Šta će mi uvo j*bo ga ti?
– Pa da pojedeš. Uši su najbolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
– Ahaaaa… Pa daj da probam.
– Eno, otvori gepek i otkini levo.
– Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
– Verujem da se vidimo. Bud’ dobar, pozdravi kod kuće!

VIC PLAVUSA U MARKETU

G*zata plavuša u miniću penje se sa svojim momkom pokretnim stepenicama u nekom supermarketu. Gomila sveta, koja se nalazila ispod njih, diskretno zaviruje ispod njene suknjice. Kada je to primetio, momak joj ljutito reče:
• Rekao sam ti već jednom da uzmeš dužu suknju, jer svi ovi manijaci samo žele vidjeti tvoje gaćice!
Odgovara mu ona : • Ne brini, dušo, uskratila sam im taj užitak, više ne nosim gaćice.