Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa sljedeći put prije nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom gu*u.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom gu*u.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
– Skidaj se …

 Skinula se Fata, a Mujo kad je ugledao zeca na krivoj strani, sav bijesan kaže Fati:
– Znači Fato istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
– Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s gu*a na g*z!

mujoi fata

Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa sljedeći put prije nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom gu*u.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom gu*u.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
– Skidaj se …

 Skinula se Fata, a Mujo kad je ugledao zeca na krivoj strani, sav bijesan kaže Fati:
– Znači Fato istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
– Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s gu*a na g*z!

ZENA I POLJUBCI

Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani u Bgu…
“Draga ženo,
ne mogu ti ovaj mesec poslati platu, pa ti šaljem 100 poljubaca ….ljubavi moja.
Tvoj dragi muž…”
Na to će Ana:
“Najdraži mužiću:
Hvala ti za tih 100 poljubaca; evo šaljem ti detalje troškova:
1. Komsija se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mesečno
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umesto mesečne zakupnine
4. Vlasnik marketa nije prihvatio samo poljupce…pa sam mu priuštila i neke druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene…ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspeti rastegnuti ovaj mesec. Da li cu isto tako planirati i za idući mesec, molim te, reci mi šta da radim!
Tvoja najdraža,

VIC MUJIN I HASIN PAS

Mujo i Haso imali psa. Pas se mnogo bojao jer uvek kad opali puška on se sakrije. Dogovore se Mujo i Haso da psa odvedu u Hercegovini jer se tamo puca po svatovima i pas će se naviknuti. Nakon tri mjeseca došli Mujo i Haso po psa i odmah ga odveli u lov.
Puška opali, a pas se popne na kamen i počne pjevat:
– “Danas majko ti oženi sina, ti oženi sinaaaaa.!

VIC MNOZINA

Mujo sjedi u dnevnoj sobi, gleda televiziju i poteže pivo,
a mali Mujica sa strane na stolu piše zadaću,
pa nakon nekog vremena upita:
Babo, babo, de pomoz’!
Mujo važno kaže:
Ajde Muj’ce, pitaj …
Mujica ga pogleda:
Kako glasi množina riječi muz’čar?
Mujo se počeše po glavi i ispali:
Orkestar, Muj’ce, orkestar!